Как нам презентуют цену. Чтоб не больно было

Если вы скажете жене, что «имеете право» на вечер «с пацанами», то переговоры могут зайти в тупик. Если вы — жена, то, думаю, вы не отпустите своего мужа, если он не предъявит более весомых аргументов )))

Сегодня, дорогие читатели, я расскажу, как продавцы презентуют нам цену продукта. А чтобы сразу появилось понимание, что речь идёт не о конкретно «цене», например, стакана семечек, напомню:

каждое действие, при котором мы общаемся с другими людьми, это — обмен. Что-то мы получаем. За это мы, соответственно, расплачиваемся.

А за бесплатным сыром очереди нет.

Деньгами расплачиваемся не всегда, даже редко.

Если вы — девушка, и парень зовёт вас в кино, то, можно ожидать, что он назовёт выгоды, которые вы получите. Если начальник хочет отправить вас в командировку... то тоже, попытается что-нибудь сказать )))

Хватит, давайте приступим к делу.

Способов презентации цены, по сути, три. Главных среди них нет, применяются все и, порой, в самых неожиданных местах общения. Сейчас расскажу, и в дальнейшем уши не развешивайте )))

«Корзинка».

Пример: «В цену, помимо самой мясорубки, входит: запасная ручка, инструкция на семи языках, и, самое главное, гарантийное обслуживание в течение пяти лет!»

Просто? Вы сейчас «фильтруете» легко, потому что я не могу задействовать ваше правое, эмоциональное полушарие. Одна логика, как железобетонный каркас здания, просвечивает насквозь. А теперь представьте, что вам понравился цвет «мясорубки» (или вы давно мечтали сходить на фильм, или город, в который вас планирует отправить в командировку начальник, чем-то вам интересен), но... цена (время дня похода в кино, время года, в случае командировки, либо что-то ещё) вас не устраивает.

Получаются весы. На одной чаше весов — плюсы, на другой — минусы.

И тут, когда логические (левополушарные) аргументы исчерпаны, умный продавец (парень, начальник) запустит в действие эмоции. Пусть поработает правое полушарие.

Если вы недоверяете моим словам, посмотрите внимательнее рекламу по телевизору:
какая часть информации расчитана на логику, а какая — на эмоции? Логика проиграет с больши-и-им отрывом!

Отвлеклись... Так вот: весы. Если продавец добился правильной развесовки (хотя бы 40/60 не в пользу своей цели), то, подключая эмоциональный акселератор, он добьётся продажи!

Вторая техника: «Будущая экономия». По-моему, название говорит само за себя.

Пример:"Конечно, условия рассматриваемого контракта могут показаться вам менее привлекательными, чем у наших конкурентов. Но, учитывая популярность брендов в предлагаемом портфеле, планируемый объём продаж позволит вернуть вложенные инвестиции в течение полугода."

Уф, сложно... А если попроще, то суть методики — обещание будущих выгод, золотых гор.

Далее: «Сравнение». Ваши затраты сравнивают, как правило, с какой-либо бытовой мелочью.

Если на предыдущую фишку вы, конечно, не попадётесь (по крайней мере, уверены в этом, пока вам не затмили мозги эмоциями ))), то «сравнение» заставит вас, минимум, задуматься:

«Ну и что, что дороже на ... копеек? Да это же — две коробки спичек!» (И ничего, что за год набегает ого-го!)

«Данная опция в ВАШЕЙ машине не столько ДОРОГА, сколько ПОЛЕЗНА! (Помните, две чаши весов!) Вы курите?- сколько в день выкуриваете?- ну так минус три сигареты ежедневно — и вы рассчитаетесь за год! — а сколько здоровья сэкономите!» (Юмор приветствуется).

«И ты не найдёшь три часа времени, чтобы с друзьями пива попить? Да человек в туалете за неделю больше просиживает! Так и скажи своей жене.»
Вот, с чего начали, тем и закончили...

Ну, думаю, на сегодня всё.

И, в заключении, анекдот. с бородой. Почти в тему )))

— Петров, вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет...
— Так, запишите: Петров идёт в отпуск зимой!

P.S. Автор является категорическим противником пьянства. Смотри — «Любимое видео»!

Предыдущая запись на эту тему: «Какой апельсин выбрать, если оба — гнилые???»


    Яндекс.Метрика